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“岳母得癌症,凭什么让我卖房救她?”:别高估感情,别验证人心

2020-02-01 16:54:59 8828彩票购彩平台 已读

你会在父母生病的时候,有足够的金钱和能力承担起照顾他们的责任。

人心需要人心来换,感恩从来都是发自内心的。

万事将心比心。

她和丈夫十年夫妻,闲聊时曾问过“如果我生重病,你会不会救我”这样的问题。

她说,公婆待她如亲女儿一样,当她们有难时,她也不能知恩不报。

她心里慌,忙去找丈夫,让他先多准备点钱。

人,只有依靠自己,才是最稳妥的。

你甚至可以伴侣父母需要帮助的时候,握有是否施以援手的选择权。

把爱分享给他人,才能收获他人的善意。

大多数人都毫不迟疑的回答了:

你会拿出全部家当来救婆婆吗?

久病床前都无孝子,更何况他们本就不是一脉相连呢。

作者:卡娃·金顺顺,文章首发于公众号:卡娃微卡(ID:kawa01),让千万女性看见美好。转载请联系卡娃微卡。本文图片来自网络,版权归原作者所有。

大多数人都不是腰缠万贯的大富翁,大多数人都没有能力一掷千金。

朋友可以说出这样的话,不正是因为她全然靠自己而得来的底气吗?

作者: 卡娃·金顺顺

第三位男士有些不好意思,小声告诉采访者,其实自己和老婆关系也一般,委婉表达了自己不会救的立场。

男生不甘示弱回怼:

没有伞的孩子,才要更加努力的奔跑。

这话仿佛一盆凉水,把她浇了个透心凉。

诗经中有句话:投之以桃,报之以李。

只有两个人,或者说两个家庭,为这段婚姻付出的努力是均等的,才能让这段婚姻长久的维持下去。

而当别人问她为何付出这么多的时候,她笑着说:

来源:卡娃微卡(ID:kawa01)

都说,婚姻与爱情完全是两码事。

作家亦舒曾经感叹道:

没有人会照顾你一辈子,没有人会陪你走过完整的一生。

她认为,只要丈夫想,她就愿意帮。

前段时间,有一则新闻引发了网友们的热议。

杭州萧山的张先生因为母亲的尿毒症越来越严重,于是找妻子商量。

知乎上有这样一个问答:

她刚进丈夫家门,公婆就包了一个红包,让丈夫给她多买点衣服;

女人也只有在靠自己生活的时候,才会有面对一切的底气。

妻子表示,婆媳俩关系其实一直很不好。

当我们能够靠自己的时候,我们才有更多选择的机会。

杨幂笑了笑,表示不会,因为自己的钱足够了,她买得起。

不是所有的委屈都有人可以感同身受,不是所有的风雨都会有人为你扛下。

第一位男士认为,岳母有自己的亲儿子,轮不到自己救。

现在还有谁会照顾谁一辈子,那是多沉重的一个包袱,所以非自立不行。

“我查了下,如果是恶性肿瘤,前后期花费可能要花几十万。”

有一位网友细细地为这位妻子,算起了一笔账。

婚姻本来就是这样:

果不其然,评论区中又吵成了一片。

别低估人心,

(王菲 - 怀念)

她当时没有怀疑,却在晚上不小心看到了丈夫和好友的微信聊天。

可前不久,她乳房长了一个肿块,去医院检查,医生让她做好心理准备,很有可能是肿瘤。

他的钱,不仅仅是为岳母花,更是为妻子花,这是一份天大的付出与信任。

与其求人,

媳妇和公婆,女婿与岳丈岳母之间的关系,不也应该是这样吗?

十年夫妻感情,输给一场可能会有的病。

人心需要人心来换,感恩从来都是发自内心的。

其中一位回答者,是一名妈妈。

接受采访的是四位不同风格的男性,但他们却给出了一致的回答:

不要太把别人的话当真,不要高估人与人之间的感情,不要把别人与你共同承担责任当做理所当然。

丈夫带着家中全部的存款去支付了公公高昂的医药费,而她自己并没有一点怨言。

“那是我妈,你凭什么不救?你要是不救,婆婆生病的时候可别叫我出钱出力!”

也不要低估伴侣的内心,你的好他会看在眼里记在心底。

与其求别人雪中送炭,不如自力更生,不求大富大贵,但求问心无愧。

谁又愿意每次见面都分外眼红呢?

如果你妈妈得了癌症,你愿意卖房救她吗?

但若是婆婆对儿媳如同亲闺女一样,岳母对女婿不要总是挑三拣四。

不要高估一段感情,有时它只是生活的调味剂。

愿有朝一日 ,父母需要照顾时,你有足够的金钱和能力陪伴他们渡过难关。

伴侣选择救,那便是对另一半的情分。

伴侣选择不救,无功却也无过,在成年人的世界里,多少感情在钱和疾病面前不堪一击。

每一段婚姻都有各自的状态,每一段婚姻都会遇到大大小小的难题。

把这一笔省吃俭用攒下来的血汗钱拿去救这种婆婆,自己是绝对不愿意的。

回答中获得最高点赞数的两个答案,都选择了“救”。

早年,杨幂上《金星秀》的时候被问到了这样一个问题。

“那你准备怎么办,卖房子吗?”老公朋友问。

很多时候,面对突发事件,只有靠自己才能解决。

因为世界上没有谁是为你而活,也没有谁有义务帮你承担责任和困境。

贫穷夫妻百事哀,当你不缺面包时,爱情才会稳固。

也希望伴侣向你求助时,你能做出合适的选择,不愧于心,只求心安。

第二位男士愤愤不平地说,当年收的彩礼钱都够救她一百次了,我为什么要救?

很多时候,爱是相互的,你对别人好,别人才愿意伸出援助之手。

丈夫总是很快的回答她,倾家荡产也得救啊,她也坚信两人情比金坚,谁也不会抛弃对方。

尿毒症需要做肾移植,肾移植手术大约需要花费40到50万左右,后续医药费一年需要6000到1万不等。

另一位回答者,是一名远嫁的姑娘。

可如果把这个人,换成岳母或者婆婆,你还愿意吗?

关于婚姻,有说一日夫妻百日恩的,也有说大难临头各自飞的。

家家有本难念的经。

刘涛的丈夫宣布破产的时候,她已经息影很多年了。

“救。”

张先生以为夫妻二人多年的感情,能够让妻子心甘情愿的为母亲的治病买单。

所以有时候,不是你的伴侣不愿意救,而是没有一个理由,值得他选择去救。

要是没有救回来,钱打水漂了不说,以后的家庭开销,欠下的债款以及孩子上学的费用要从哪里去要呢?

我们需要精打细算每一笔生活中账款,才能让自己活得舒适一些。

她说,公公患癌症的时候,自己正在怀孕。

平时的吃食都是婆婆精心料理的,月子期间也没有让她干过一件重活。

我想大抵是因为,当代社会的婚姻生活,其实往往都是利弊大于感情。

如果你想给你爸妈买一套房子,你会跟老公商量吗?

朋友云淡风轻的表示,自己完全有能力有金钱去照顾母亲,何必还要找丈夫拿钱。

END

希望拿出夫妻二人省吃俭用的15万存款来给母亲治病,结果遭到了妻子的拒绝。

照顾母亲本来就是自己的责任,没有必要过问他人。

原标题:“岳母得癌症,凭什么让我卖房救她?”:别高估感情,别验证人心

不如求己 。

道德经说,将欲取之,必先予之。

面对这个问题,网上一段很火的视频说出了很多人的答案。

有独立的经济,有足够清醒的头脑,和足够强大的内心。

我们在择偶的时候设下各种标准门槛,在结婚的时候提出各种要求仪式。

对于现代人来说,婚姻就好像是合资企业。

而在这个时候,感情其实并没有想象中那么值钱。

钱没了可以再赚,但别人对你的好,不能不报。

但当这个家庭面临重大危机的时候,她义无反顾的站了出来,重新复出工作,毫无怨言的帮丈夫还债。

可是丈夫却支支吾吾,说是家里资金都在理财里面,没到定期取不出来。

你送我一个桃子,我就以李子来回报你。

但是却忘了生活不是电视剧,柴米油盐才是现实的主旋律。

要是人救回来了,五到十年后肾失效了,需要再找肾源做手术的时候哪里来的钱?

其实,他们的说法都没有错。

我们周围的朋友都很担心她,问她需不需要自己的丈夫帮衬一下。

我有一个自己创业的朋友,前段时间她母亲生病了,需要支付一大笔医疗费。

有女孩怒骂:

第四位男士支支吾吾了一会,最后说了一句岳母条件比自己好。

夫妻本是同林鸟,大难临头各自飞,人生而自私,很多时候,伴侣只能同富贵,不能共患难。

“不会。”

点个“在看”,万事随心,不求人只求己。

越是一无所有,越是要努力成为独当一面的大人。

因为老公和婆婆对自己很好,她爱这个家。

社会很现实,但人心都是肉长的。

但若是你足够强大,这些困难也就微不足道了。

别去高估一段感情。

在企业中,权利与义务是对等的,没有无缘无故的爱,也没有无缘无故的恨。

为的不就是想权衡清楚,眼前的伴侣是否有能力给自己足够好的未来吗?

我们总说儿媳不孝顺婆婆,女婿不待见岳母。

“那是你妈又不是我妈,换成你,你也不会卖房子!”

“卖房子是不可能的,先治,实在不行了离婚,我不可能为她耗一辈子吧。”丈夫说。

不要高估感情,不要低估人心,指责之前先体谅,凡事将心比心,日子才能安安稳稳过下去。

有一位网友讲述了自己的亲身经历。

与此同时,也有一些声音表示钱没了可以再赚,人没了就彻底没有了,认为还是该救。

路要靠自己走,才能走得更宽。